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  超越“企业为家”的怪圈  
 

                --萨提尔家庭治疗模式在企业管理中的活用

                              文/林春庆   摘自《心灵成长》

家庭·剧本·轮回

                                                                 

婴儿来到世上的第一声啼哭,宣告了他的不适与愤怒——因为,他告别了母亲体内安全、舒适、满足的世界。有一个可恶的怪物(接生婆)拼命抓住自己的脚,把自己耳畔发出一些自己不明白意思的怪声音;周围冷冻般的空气,一点也没有母亲体内的世界的温暖……总而言之,这太可怕了,他心里想:“我不哭能行么?”

 

在接下来的日子里,他开始学习去适应这个新的世界。而最好的学习模范,就是自己的孩子。父母的一举一动、一言一谈,都像是活生生的教材,不断地影响着自己的孩子。父母是怎么应对这个他人的?是怎么应对外在的世界的?他们是怎么说、怎么做的?孩子就是把父母这些常见的行动模式,深深的烙印在自己的脑海里,并影响他之后的一生。


一个人在十六岁之前从父母身上学到的行动模式,就像是一个个写好的人生剧本,保存在脑海,伴随这个人一生的生活。当遇到什么事情时,人们总是本能的用自己旧有的人生剧本去演出。人们很少停下来反省自己的剧本是不是适用管用的,只是一味地重演自己的剧本。


我们从父母身上学到的剧本,在某段时间内可能是管用适用的,可是并不等于说,它是永远管用的。所以,当人们不断用一个旧的,不管用的剧本去生活、去行动时,他只会陷入不断的痛苦与挫败,我们把这种现象叫“生命的轮回”。这时,我们用“轮回”这个词,并不是涉及前生今生这些宗教的教义,而是指在生活的每一刻,我们总是不断重演一些过时的剧本。在心理治疗课程中,许多导师不断强调的一个概念“觉察”,就是指如何洞察自己已经过时的剧本

 

企业里的家庭剧

 

在幼年时学到的表演习惯,让人们习惯于去扮演一些角色,如“迫害者”、“受害者”、“拯救者”、“小丑”、“法官”等等角色。特别是在有压力的情况下,人们往往更是不加选择,而是被动反应地去上演自己的角色与剧本。而这种习性,在企业中,更是被表现得淋漓尽致。为什么呢?因为工作场所是压力产生的温床,人们在企业中有许多情感无法被释放、疏通与满足,在这样的情况下,人们往往不能从容地考虑自己要怎么选择自己的做法,就直接上演剧本了。

 

晓丽在公司中过得很不开心。她从小就面对一个严厉的父亲,动不动就责骂她,这让幼小无助的她很恐慌。后来,她“聪明”地发现,每一次自己犯错时,只要自己装出很委屈、很害怕的样子,慈祥的奶奶就会守着她避开父亲的责罚。而她也习惯了扮演这种“受害者”的角色。

 

到了公司,她每一次犯错时,也总是这样上演自己的精彩剧本。一开始,她成功地赢得不少“同情分”可是,随着时间的流逝,同事们开始对她的表演感到厌恶与反感——因为她总是不能坦然的面对并改正自己的错误。为此,她深感伤心,她觉得同事都不是好人,自己总是受他们“迫害”。

 

正因为,在压力中,人们习惯于重演旧有的剧本。所以,人们在充满压力的企业中,总是习惯性地把从家庭里学到的行为模式,一次又一次的重演。把企业当成自己的“新家”。最典型的是,不知不觉中把老板当成自己的“父母”,有问题就找老板,需求不满足就找老板,心里不痛快也是先归罪于老板。反过来,老板们也在不知不觉中,把下属当成孩子来管理,用父母的方式去要求他们,如果他们不是依自己的方式去做,就感到愤怒与不满——而不是鼓励下属自动自发地用有效的方式去解决问题。

余世维博士在他的经理人培训中指出员工与经理人的这两种“家人式”的关系及心态。许多经理人总是巴不得企业离不开他,每天回到办公室里,当下属把一个又一个的问题拿来请教他时,他就很有成就感。而当有一天,他坐在办公室,静悄悄地没有人来打扰他时,他心里就感到不安了——“这群家伙是不是又在底下搞什么花招了?”——这种心理与一个家长的心理是一样的,父母们总是希望自己在孩子面前的形象是高大的,有能力的; 当有一天,孩子们独立起来,不再向他们请教时,他们多少会感到一些失落。

 

正是因为这种企业当成“家”,把老板当成“妈妈”的,把下属当成没独立的“孩子”的习性,影响了许多企业的发展。国灰,下属以上司的依赖,造成他们的能力、创造力都不能得到充分的发展与发挥;而上司对下属这种紧紧掌握的方式,则让他陷在一般事务里,脱不开身来面对自己的职责:掌握方向、培养文化、建立制度与督导进展。

 

超越生命的轮回

 

上面谈到这种把家庭的情感与剧本,带到企业里来时,会引起的许多不好的情况。那么,要怎么走出这一个怪圈呢?我们给上至老板、经理人、下至基层员工,提供了一些全新的思想与方式,让大家可以超越这个被动的“轮回”,而主动选择自己的生活与行动。

     对自己的情绪保持觉察

前面我们不断重复过一点,就是在压力情况下,我们比较容易被动地反应,即上演的剧本,而不是通过考虑现时的情况,做出适当的选择。所以,我们要小心压力对我们的负面影响,而这种影响出现的迹象就是:较大的情绪波动,比如大悲大怒。在某些方面种情况下,我们往往比较缺乏理智。

 

那么,我们怎么保持这种“觉察”呢?许多心理课程的导师不断教导我们要“觉察”,可是很少人会告诉我们,怎么才能保持这种觉察。

觉察不是一时一事的顿悟,它是一种持久的,溶入我们的生活中的习惯。西藏的修行者是用一种叫“六时书”的方法来练习这种能力的。方法简单来说,就是拿一张纸,分成六个格子,用来填写这个时间段自己的情绪情况。比如说,你把时间分为上午八点,十点,十二点,下行二点,四点,六点。那么,你在这些时间来临时,就要检查一下自己的情绪状态,是比较合适的。

 

     呼吸你的生命

觉察到自己的状态之后,要怎么调整呢?这方面的技巧非常多。我们只介绍一个简单的方式:呼吸。当你发现自己情绪失常时,请在身边选择一个小物品,凝望着它,并开始缓慢的呼吸,专注而缓慢的呼吸,就仿佛你整个生命的能量都倾注在这一呼一吸之间,以一种神圣、从容的心态来进行。时间一至三分钟就可以了。

 

     从“指责”到“表达”

当我们在工作中遇到别人做了某些事,让我们觉得不开心时,我们往往会说“你怎么怎么样”,比如,经理让秘书在下午四点钟之前写好一份合同书草稿。秘书小叶到了四点零五分才完成。经理说:“小叶,你超出了我要求你的完成的时间了,我希望你不要再犯这个的错误。

这些表达的方式,我们叫指责型的沟通。许多时候,它除了让他人感到不舒服,并没有其它的益处。

我们可以换一种更人性化、更有效的方式来表达。步骤是:

1、  客观地描述对方的行为。

2、  表达自己的感受

3、  提出自己的期许。

比如上面的例子,经理的表达可以改为:“小叶,这份合同书你晚给我五分钟,我有点失望,我希望下次可以准时完成,好么?”

 

     从“问题”到“解决”

当我们陷入情绪中时,我们容易指责与抱怨他人。当一个问题发生时,人们习惯于指责他人,争辩这是哪个人的责任。这样子,就容易在情绪中绕圈,并冲突升级。当问题发生时,我们需要关心的不是我们不要什么,而是我们要什么;重要的不是谁的错,而是怎么解决。

我们举个例子,情境是公司三月份的销售业绩低滞不前,销售部如开会议。

A销售员:“这个月我已经尽力去做了,可是服务部那边的配合没跟上,客户都投诉

了。”

B销售员:“是的,而且我们的电脑的款式也不是很好,给销售带来很大的困难。”

C销售员:“就是就是……”

      

——以上是陷于指责的剧本的情节,下面经理出场了。

经理:“我想问一下,我们这个月的目标是什么?”

销售员A:“一百五十台电脑的销售额,可是现在的问题是我们很难做到……”

经理:“那现在还有九十台的额度,剩下的时间是十天。也就是说,一天要销售九台。大家说说有什么可能性,让我们一天可以销售九台的?”

销售员B:“这个,也不是没可能,就是比较难。”

经理:“不管是多少不可能的方式,我们假设如果可能的话,那方法是什么?”

销售员B:“那我有一个想法……”

销售员D:“也许我们可以这样……”

 

大家把焦点都集中到解决的可能性时,许多好的点子就产生了。人们也开始跳出演出心理剧本的把戏,把精力转向解决、合作与协商。

 
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